Real life äitiyspakkaus

Oi, tuo odotettu ja ihana, puhuttu ja parjattu äitiyspakkaus. Itse muistan ensimmäisen kohdalla odottaneeni sitä kuin kuuta nousevaa, koska se teki vauvan odottamisesta jotenkin konkreettisempaa. Siis nimenomaan vauvan. Tuossa vaiheessa, etenkään esikoista odottaessa, kun ei juurikaan tullut mietiskeltyä, että se potkuhousutoukka kasvaakin. Sitä innoissaan hypisteli ja silitteli (!!!) niitä käsittämättömillä eri keltaisten ja vihreiden sävyillä koristettuja nuttuja ja oli innoissaan kynsisaksista.

Mutta let’s face it, potkareita ja vaippoja saa kaupastakin. Marja Hintikka Live ajoi äitiyspakkauksen nimen muuttamista vauvapakkaukseksi. Njääääh. Pidetään nimi, mutta vaihdetaan sisältö vastaamaan äitiyden polkua vähän pidemmälle. Luulot pois heti kuudennella kuulla!

Minusta pakkaus voisi sisältää vaikkapa seuraavia, äitiydessä äärimmäisen tärkeitä artikkeleita:

1. Kulkutautien ABC 

– infokirjanen, jossa olisi lueteltu nämä tautikirjon yleisimmät (ja vittumaisimmat), kuten oksennus- ja ripulitaudit, täit, kihomadot ja ontelosyylät, sekä lyhyet ohjeet niistä selviämiseen. Selkeästi selitettynä mikä on noron ja rotan ero ja mitä helvettiä kuuluu tehdä silloin, kun vauvaa lukuunottamatta koko muu perhe makaa päät vessanpöntöissä ja kurat housuissa. Mukana oksennusvati, käsidesi ja gefilus-tuotteita. Jotka ei todellisuudessa auta mitään, joten ota suorilta konjakki.

2. Rikkaimuri

– tarviiko selittää?

3. Laksatiiveja

– ne roikkuu kuitenkin ensimmäiset kolme vuotta vessan ovenkahvassa niin, että toimitus jää kesken ja lopulta kärsit ummetuksesta kuukausitolkulla.

4. Korvatulpat

– ensimmäiset vuodet ne huutaa öisin ja kohta ne karjuu kaiken hereilläoloaikansa. Toisilleen, teille tai maailmalle. Suojaudu ajoissa.

5. Lyhyet ohjeet Facebook-kirpputoreille

– näitähän on pakko käyttää, vaikkei kiinnostaisi, koska joka tapauksessa jostain ne kerran talvessa väkipakolla käyttöön tulevat sukset on kuitenkin ostettava. Mitä tarkoittaa av, yv, mmm. Sitä, miksi näistä ryhmistä on tullut ylläpitäjiensä terrorisoimia ja järjenvastaisen hankalia käyttää, tuskin tietää kukaan.

6. Mama-nuudeleita

– jos nyt vaikka 100 eurolla valtio tukis alkuun tota lasten ruokkimista. Totuushan on, että ainakin vuosiluokat 1.-6. nuo elää käytännössä nuudeleilla. Kokemusta ei ole vielä pidempään, mutta epäilykseni on, että saattaa jatkua myös yläkoulun puolelle.

7. Opaskirja vanhempainilloista selviämiseen

– jännittävintä vanhemmuudessa on huomata, kuinka päällisin puolin fiksun oloiset ihmiset kykenevät keskustelemaan vanhempainilloissa täysin yhdentekevistä asioista jopa tuntikaupalla. Ei, jokaisesta metsäretkestä ei tarvitse teettää valokuvakirjaa. Ei, kukaan muu vanhempi ei ole kiinnostunut, miten juuri teillä sujuu aamut. Jokaisen vanhempainillan saisi kyllä puristettua puoleen tuntiin, jos käsiteltäisiin vaan ne oikeat asiat. Ja piste.

8. Perusvarma mokkapalojen ohje

– lasten määrästä ja ikäjakaumasta riippuen saat kuitenkin noin 15 vuotta olla leipomassa milloin mihinkin buffettiin ja kahvioon. Tähän ei tule käyttää vuoden -95 Keitämme ja leivomme -kotitalouskirjan ohjetta. Liian vähän kuorrutetta.

9. Puhelinnumero ehkäisyneuvontaan

– ja vaikka siinä nyt sanotaan kolmannen kohdalla ajanvaraus vasektomiaan.

10. Vuosittainen risteilylahjakortti

– pakollinen puolison kanssa vietettävä “laatuaika”. Siellä sitten hienostuneesti merellisestä buffetista katkarapuja ja noin 14 lasillista valkkaria. Kun halvalla sai. Yökerhossa muutama sateenvarjodrinkki ja sammuminen oman laattansa viereen hytin vessaan, ennen kuin puoliso ehtii edes aloittaa vuosittaisen seksiannoksensa vonkaamista. Kun seuraavana aamuna heräilee etutukkapermis vessaan lattiaan liiskaantuneena, onkin yllättäen ikävä kotiin puurokattilan äärelle.

11. Vastaukset kysymyksiin miks ja onks pakko

– tosin ne taitaa olla siks ja on.

12. Suppoja

– ne auttaa oikeasti aika moneen. Pahimpina aikoina teki mieli kokeilla omaankin persaukseen.

13. Jari Sinkkonen

Lisättävää?

-Päivi

Seuraa meininkejä myös nakkimutsin Facebookissa, Instagramissa ja Twitterissä.